Anonyme ici

Bon, ça avance...

Sauf que cette nuit, je ne dors pas. Mais cela m'arrive moins... 

Le sexe est toujours aussi présent mais avec moins de dualité, moins de pression, moins de culpabilité, mais toujours aussi présent.

Au moins j'en fait quelque chose et je le vis bien... majoritairement.

Y a eu ce mec aujourd'hui au cabinet et une forte attraction, approche du fantasme mais j'ai pas osé...

Je le revois demain, merci le Yi Jing... toujours fiable... je pense que cela va être chouette... le mot grandiose me vient.. ça fait grandiloquent... mais si je projete trop, je vais être déçu... J'ai compris ce phénomène, j'avais neuf ans, ne jamais mettre trop d'attentes au risque d'être déçu...

Je me sens quand même limité dans ma sexualité.

Hier je suis allé au sauna. C'est déprimant. A veut baiser B qui, lui, veut baiser C...

J'ai couché avec deux mecs plutôt pas mal, mais chacun est dans son trip et moi, je cède... Je suis encore trop dans le désir de l'autre...

Ce genre de lieux ne me convient plus du tout... cela n'a aucun sens...

Bref, café, clope, clope, clope et série "Bref" ET je vais être crevé demain... encore un bon moyen pour lâcher prise... la fatigue... la Vie sait me mater. D'ailleurs, elle dézingue tout mes cadres et toutes mes croyances en ce moment... c'est cool mais plutôt déroutant...

C'est quand le retour à la Source ?

Besoin d'exister...

De créer quelque chose... (mais quoi?)... Pas le courage...

Besoin d'être vu...

D'être aimé...

De me ressentir physiquement...

On en est tous là... Non?

Je déteste cette époque... ça fait chier...

Vide... vague (s) ...

Mais ça va...

Je crois que je me libère de beaucoup de culpabilité projetée... 

Elle est apparente en tout cas... Elle me fige... Je sens sa pression...

Débarassera-t-elle mon plancher ?

Cela me fait-il du bien d'écrire ? La réponse est-elle dans la question ?

Oui ?

J'y vais ou pas...

Pas envie...

Il y a des moments où je me sens complètement perdu... où l'extérieur est vide...

Où je m'enfonce...

Où je sais plus...

Attendre que ça revienne... un déclic...

Ca redémarre... Ca va redémarrer... Forcément.. Comme à chaque fois...

Attendre... Y a que ça...

" Moi j'ai
Moi j'ai essayé de vivre
Donné
Ici un sens à ma vie
Ici "

Mylène Farmer in " J'ai essayé de vivre"

Chanson à écouter ici

Pfff...

Je me suis encore réveillé en pleine nuit... tête pleine, bronches encombrées... mal à l'aise dans mon corps... envie de me branler... Je m'exécute... Je ne sais plus si je suis actif ou passif... Ce sont des rôles... Ce n'est pas moi...

Comme d'habitude, je me lève, me sers un café et prends mon ordinateur dans mon lit.

Je me perds sur youtube: Solange te parle "Bilan culturel de septembre", "Un transexuel répond à vos questions", la bande annonce de "Marguerite", la bande annonce de "Sous sols". Objectif : écouter "L'heure la plus sombre n°6", invitée Marion Sigaut.. Ca va être amateur... Promo des auteurs de Soral... Je ne vais rien apprendre de neuf... Le côté névrosé de Marion va m'énerver... Pourquoi j'écoute encore ça...?

Est-ce une bonne idée de me remettre à la musculation? pour masquer ma faille narcissique je m'appuie sur C. qui m'a dit de prendre soin de moi. Faire du sport c'est prendre soin de moi, non ?

Il va me falloir des chaussures de sport... Adhésion 130 euros... Attendre... Je n'ai pas les sous... comme d'habitude...

Ca va changer quoi?

Je bois mon café, je fume, je tousse... Pourquoi mes bronches sont-elles encore prise? Ca continue de se libérer ? Sûrement... Peut-être...

Pas envie d'expliciter... 

Pas envie et plein d'envies...